饭团子的园子

动笔之前要反复权衡利弊，因为有太多的话不能说给甲乙丙丁听。到什么时候才不会有人用命令式说：你该．．．，你不能．．．？

葵说国内看不了Blogspot, 那么希望如此了．

不想再写了

又忘记上次是什么时候来更新在Blogbus上的博客了，貌似在确信Blogbus这辆破车将永远抛锚以后，我就该在 http://travelling-pigeon.blogspot.com/ 上只拼字母，不写汉字了。 衬两个Blog除了麻烦还是麻烦。

国内网络上的所有东西大概都逃不过Zensuren ,德国人对此的理解是在网络上全面建起一个过滤性的Veranwaltungssystem，贴上去的东西就像是陈年的米面一样，需要在被消化前筛查。

上周考试...

Stanley Cavell,在被迫做过关于他写的媒体评论文章的报告后,这个美国人有时候居然会蹿进我的梦里来.读Cavell 文章的感觉始终是纠结的, 一方面觉得他有些地方的分析过于牵强,甚至怀疑他是为了分析而分析,而有时他独特的视角又是如此的精妙,大概无论是信手拈来的小文儿还是深思熟虑的长篇大论,只要是出自哲学家之手,都可以任人解读.

从普拉图时代起,人们对于新生的事物,特别是被定义为Technik的事物就有着似乎一种与生俱来的排斥和抵制.普拉图排斥文字,因为思想将从此落...

据说在一个月之内，我们就要搬到顺义去上班了，据说那是在农田上建起的一座办公楼和warehouse，方圆八公里内没有直达公车，据说我的新办公室没有窗户。

五环以外的地方适合自驾游，但不适合工作，不过可以搭班车勉强凑合；office building建在农田上，正好可以把家里存的种子带去种，在办公室里养只狗并允许它在我加班的时候在我脚边睡觉，只是在有歹人，比如我老板，靠近的时候它一定要醒来就好了。但是谁能告诉我办公室里没有窗户要怎么凑合？！

据说基建的...

提拉米苏的名字温馨浪漫，来源于意大利文"tiramisu",意思是“带我走” ，单单是一个名字就足以让人充满遐想，又有谁能说提拉米苏的甜蜜不是源于意大利少女对爱情的期许呢？


曾经一度想去学调酒，因为想象着shaker被自己把玩在手里的感觉，ein fach sexy.

伏特加（Vodka）、琴酒（Gin）、莱姆（Ram）、龙舌兰（Tequila）、白兰地（Brandy）是最常见的五款基酒，把这五种基酒...

燥热的天气，我们更需要冷静的头脑，所以智则独善其身

完整

别以为爱能让生命变得完整，它只是给你这样的错觉，只有你自己的成长和满足可以让生命完整。

容易

看起来笨笨傻傻的女人，就是容易得到爱情，因为男人相信，她们会付出的多，计较的少。


自己

你也许真的爱他，也许只是爱上爱情。你爱上被爱的感觉，便以为自己在真的爱谁，有时候我们同别人恋爱，更多时候我们在和自己恋爱...

上班时意外的接到了Radio Westfalica工作人员写来的邮件，希望我能打电话到电台，录制我想说的话，然后由他们代为转达给我洋妈，读后心情立刻雀跃起来~原来上班也可以这样美好。

一脸赖皮相的溜进老板办公室，希望争得他同意，用上班时间打电话到电台去，遂获准。故事还要说到上周五，在接到了Metro的拒绝信后心情低落，尽管自己极力调整，可班上还是蔫蔫的，加上最近一周让我郁闷的事情实在是多，所以整个人像根脱水后的黄瓜，变得干瘪无色。和Ziggi从咖啡馆出来已经是午夜时间了，回家后...

原来，自己是个怀旧的人。从第一次弄丢一支用了很久的Zebra牌铅笔而难过了一个礼拜开始，我陆续弄丢过各种的东西，包括曾经的男朋友，很长一段时间自己几乎要溺死在怀旧风潮中，于是才会在以前的Blog里写下那些话，今天无意中翻看起来，竟为自己曾经的执著而哑然失笑起来。

记得在上期Yoga Journal上看到过这样一句话：瑜伽就是教会你学会如何控制意识的波动，否则你就会认同这样的波动。而过分执著于回忆也被列在需要克服的障碍之内。于是我需要更加努力。

有时候闭上眼...

练习瑜伽让我学会在呼吸间不停的审视自己以及自己的生活。

早晨肚子疼得让我只想缩在床上关掉手机，可以没有人关心，但是绝对不能有以关心为名义的工作压迫，从来没有一刻像今天那样，希望自己不被需要。

我不知道自己是不是渐渐具备了一种叫做“沉稳”的特质，我只知道在老板打断我的工作计划，突然间猛踩我“脚”的时候我还能不慌不忙得让同事给我重装后的电脑装上声卡驱动，为的就是能听着我喜欢的音乐工作。如果不能改变承担压力责任的...

作者简介：Uwe Boeschemeyer，于1939年出生在Oranienburg,曾学习基督教理，心理学和哲学。1974年跟随Viktor E. Frankl.攻读博士。

前言：为钱而争吵，在驾车时发生争执，被遗忘的生日...通常这些是使一段关系趋于紧张的导火索。然而在每一 个危机的背后却又蕴含着一线生机。当情侣们开始寻求他们共同生活的目标时，往往也是这段关系新生的开始。通过构思逻辑缜密的小文和那些对日常生活场景的真实再现，这位有着多年两性关系咨询经验的心理学家Uwe Bo...

收拾宿舍准备毕业的时候无意中从床板的夹缝中发现了一本书，书名是"Das Leben meint uns"，简单的读过前言介绍后，当即决定把这本轻薄的书从被丢入垃圾箱的命运中拯救出来，遂装进箱子，带回了家。

上周五，下完瑜伽课，外面的街道已经是被雨水打湿了一遍，于是乎心里暗暗生气：怎么每次和Ziggi约时间都会赶上下雨。

阴雨天的“斜屋顶”，客人寥寥无几，3，5个人聚在一起打牌聊天，我和Ziggi挑了拐角处的对坐...

2pm in the office, i cann't complain more about the drippy weather. Sitting in front of computer i cann't help thinking of someone, someone used to hurt me and now disappeared.

Sometimes i just hate the technology,the only function of which ...

今天醒来，摇晃的踩着新高跟鞋去上班，觉得自己进入了一种状态：我在口红丛林中迷失了自己。

其实多年后再看sex and city觉得它其实没有自己想象的那么肤浅，相反，它是以智慧方式和调侃的语气在认真地探讨两性关系。我已经不是那个当初抱着猎奇的心理，镇定自若的看，却在心里大叹其尺度开放的小丫头了，于是乎再看之后，我竟然觉得sex and city其实更有它教程层面的意义.

四个性格，职业各异的女人不断学习如何拿捏两性关系中那最为脆弱的部分。生活，爱情，性，她...

"Chitta Vikespas"是梵语里“障碍”的意思。

依照帕坦伽俐《瑜伽经》里的论述，瑜伽修行的过程中有9大障碍：疾病，怠情，怀疑，放任，疲弱， 物欲，谬见，精神不集中和注意力不稳定。

突然发现，自己也在被生活中的其他障碍所困扰：独立或者依附，冒险或者安逸，to do or not  to do。

也许在今天这样的天气下并不适合思考那些让我失去对生活的耐心的问题，因为我不想失...

没有开不败的神话，似乎是一夜之间，我理解了这句话其中的玄机。

一个谦逊的男人，嘴角永远挂着温和的笑，在我做错事情的时候永远拍着我的头说：傻蛋！在我买东西的时候永远告诉我：你喜欢就好，然后回家以后小声说“其实我觉得20块钱和200块钱的也没什么区别”，永远不在人前指出我的错误，在我需要他的时候永远第一时间站在我身后，事后平静的告诉我：其实我当时也有很紧急的事情要处理，在人群中走散，永远只小声的叫我：“团子，人呢？”
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周五下午，慵懒的坐在办公室间歇性发呆。还有邮件要写，还有资料需要翻译，但是突然之间只想安静的发呆一会儿。

穿着粗麻的宽腿儿裤子，吊儿郎当的在办公室里晃来晃去，光着脚踩在转椅的金属腿上，觉得一阵沁心的清凉。看着出入大厦的女人们个个妆容精致，衣着得体，此刻我还真不知道自己算是干吗来的，不过我觉得这样挺好的。

突然开始认真地思考今后的生活，因为某人的一句玩笑话，我开始让自己那大脑袋超负荷的24小时运转，试图把这个问题想清楚，但无果而终。

于...

色彩可以跳跃，思维可以跳跃，原来状态也可以很跳跃。

最近的工作中的琐碎不断考验着我的耐心，有时候我不禁问自己，这样的工作状态是我想要的吗？我究竟希望从工作中得到什么样的满足感？ 其实我自己也不知道。尤为说这是刚刚开始工作的人的通病，我不置可否，可是我似乎更理解葵对此状态的解释：断奶后我还没有学会自己进食。

跳跃的生活让我觉得眩晕。

“地震了”—这是我睡眼惺松的从沙发上爬起来时看到MSN里的其中一条留言。猛然间我以为时间倒退到了愚人节，直道有人把新闻链接发给我看，才相信，就在刚才梦会周公的时候，四川汶川发生了7.8级大地震，全国大面积有感，而北京范围内通州区震感较明显。

愣了两秒种以后第一个播出去的号码是打给远在成都的婷婷，可是电话无法接通，于是又马上打给小葵，不知道她下午答辩的时候有没有明显感觉。 在这之前早已在MSN上通知UW，不过从他的反应看来大概也以为我记错了愚人...

突然间分不清楚食欲和饥饿，于是不断用食物来充填空虚的灵魂。好像关伟不在的日子里我的世界就不再运转了，异常讨厌这种类似寄生的关系，于是开始质疑自己现在在做的事情。

好像某个时刻之后下午的生活怎么都不对了，邮件Down掉了，垃圾电话异常的多，被不认识的人莫名其妙的评头品足，于是我强忍着愤怒，不禁问自己：难道是我太脆弱了？

暴食是种生活态度吗？我不置可否。上午刚刚给自己买了新柜子，下午就发觉自己厌恶现在的工作，我这是怎么了？难道因为真的处于“断奶期&...

赞美 大概是每个人都喜欢听的，但是突然发现原来赞美的受用效果竟也无形中反映了人的成长。

小时候，觉得只要得到“乖宝宝”，“好孩子”的赞美就是好的，上学以后看到老师的评语里有“聪明”“勤奋”的字眼，于是觉得虚荣心小小膨胀了一下，长大以后开始重视身材和外貌，于是乎有了16岁女孩子的一语惊人“我不想知道钢铁是怎么炼成的，我只想知道美女是怎么炼成的”
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难得今天不用加班，下班回家的时候看到西边的天竟然是亮的，于是心里莫名涌出一阵感动。微风把新剪短的刘海吹起来，于是我意识到春天来了。

搭同事的顺风车到了家附近，突然间很有种冲动想要走回家去，在这春天的傍晚。发现原来路上的人形色并非匆匆，于是自己竟也怠慢起来。步行穿过新建的写字楼间，看着不断从停车场里开出的Audi和从穹顶结构大厅里走出的穿着Prada的恶魔们，内心忽然变得出奇的平静，我想大概是因为我已经想清楚了什么是自己想要的。

Prade selber m...

阴霾的上午，安静。

于是即使是和那个让我觉得安静而温暖的男人在MSN上聊天也成了种享受。

不知道从什么时候起迷恋起了蜡烛的光晕，于是在德国的时候会时常拉葵哥去逛IKEA，买各种香薰蜡烛和漂亮的烛台回家。即使在回来很久以后再次和葵去逛望京的宜家，还是发现蜡烛对我的吸引仍然强烈。

不知道为什么，每次看着烛焰摇曳总有种恍如隔世的错觉，幻生幻灭，分辨不清哪些才是真实的。比如，烛光中的世界好像是恋爱，所有看起来都那么唯美，让人心动。只是不知道当...

出差回来第一次正点下班挤公车回家，等车的那站刚好在修路，车等了很久还不来，周围充斥着失去耐心的人们和有些燥热的空气，本来因为早回家而有的好心情几乎消失殆尽了。

一路坐在车上，随车摇摇摆摆，昏昏欲睡，和以前的同学发短信却因为瞌睡差点把手机扔下去。正所谓春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月，着实在理。

到了家下车，借着夜色才发现很多人已经悄悄换上了春装， 写字楼里走出来的女人们几乎一致的选择的套裙高跟鞋，和我在展会上穿的一样优雅，只不过我穿裙子的时候室外温度才零上5...

据说每个人的灵魂原本都是自由的，只不过是因为它们所寄托的肉体有着太多的欲望，欲壑难填，于是灵魂会痛苦。我不知道传统瑜伽的这套理论有什么根据，但是在德国出差2周之后我确实深切的体会到了什么叫：心为形役。

一直说自己不想要稳定的生活，但是一旦生活真的像跳上了过山车一般混乱以后，片刻的平静又显得那么难得，比如现在，清理完出差期间堆积的文件以后能泡杯咖啡，坐在电脑前安静的写东西。

越来越觉得，时间似乎只有在独自逛街，瑜伽和写Blog的时候才是完全属于自己的。...

将近半个月没有写过东西了，在这半个月的时间内，我的生活像跳上了游乐园里的疯狂老鼠，时而急转直下。而我自己则像极了刚刚坐过疯狂老鼠的人，纠结在心里，想吐。

3月14日，我的生活毫无征兆的拐了个弯，以至于我还在惯性的向前生活，但是重心已经偏离了原来的轨道。如果那天没有约Marcus去椰林，如果那天我正点下班，如果那天是我自己跳上出租车，那么这一切都不会发生。我像做了场梦一样，只是上天在我还没醒的时候赐给了我一个男人。他比我大11岁，单身，在法国生活了5年以后回国工作，听的懂我讲德语...

有人给我的一句类似这样的回复，看到之后在那里愣了很久。

昨天走出了一个月以来的第一步：和小武子出去玩，因为决定饯行一次曾经答应葵哥的事情：去认识新朋友。

坐在公车上，一路眼泪像断了线的珠子，哭得毫无理由。和他在一起的4年里，几乎不和其他男生单独出门，固执的守着自己内心的那份坚持，愿意等待，愿意相信，但是这么久以来，几乎是第一次和除了他以外的男生外出，竟然发现，自己的内心是那样的慌张，甚至抗拒，一路无语。像个被从贝壳里赶出来的寄居蟹，离开了家，不知道还能去哪...

突然发现，原来回忆痛苦其实是对自己的再次折磨。每天总有些时候，心绪突然莫名的烦乱，到处都有他和从前的影子，觉得自己的心碎了一地。

晚上加班，回家的时候已经是繁星满天。看着自己的影子在地上拖了好长，顿时满眼都是泪。我深深地呼吸，试图阻止眼泪滑向脸颊，可是即使是抬起头来，却也只见满天眼泪。

我被这段感情折磨得身心俱疲，可是却只会在难过得时候哭着说：他怎么忍心骗我。没有仇恨，也不该仇恨，即使是满脸泪痕，我仍然要试图去感激生活。

我不钻牛角尖...

今天是农历正月十五，北京街头巷尾的鞭炮声响彻京城，透着年味儿浓重。

早晨老妈去稻香村“挤兑” ,八点刚过，店里已经是摩肩接踵，老妈见状只好放弃，在超市买了点宫颐府的元宵，并把这个称为“凑合”。

晚上下班，三环上异常拥堵，而我却学会了带着喜悦的心情看窗外绽放的焰火来消磨堵在路上的时光。其实有的时候好心情是自己给的。

记得小时候过年，最喜欢拽着奶奶的衣角，挤在京沪商店柜台前，在轮到我们的时...

突然间觉得，自己周围的人在这段时间的生活主题不是恋爱就是婚姻：死党正式将相亲提上了议事日程，相识多年的朋友最近也进入了将为人母的行列。于是从未有过的慌乱，像头鲸鱼，搁浅在爱的海滩上。

爱是种毒药，让我们一度为之痴狂，执迷不悟。

今天搭同事的便车回家，甚至连我们一路上讨论的话题也和婚姻有关系。

在我周围的小世界里， 似乎所有的人都在爱，只有我还在等，可我并不落寞。有时候只是想一个人静静地打坐，将意识集中在眉心，想清楚，什么才是我想要的。...

这是我一直以来想要做的事情. 走进静修室,坐在洒满阳光的木地板上,身上盖着柔软的毛毯然后躺在那里冥想.终于下定了决心,要身体力行的去诠释瑜伽的含义,因为不喜欢这个社会所赋予瑜伽的商业气息.

在狠狠地受过伤之后,觉得自己变得千疮百孔, 需要重新整合自己,开始新的生活,让一切从修行开始.